Il decalogo delle Mamme Infami

mamme infami, mamme imperfette
C'è un po' di Mamma Infame in ognuna di noi, perchè nessuno è perfetto figuriamoci noi!

Una delle cose che mi viene spesso chiesta è perché ci definiamo Mamme Infami, quando dietro l’esser madre si dovrebbe celare di tutto meno che l’essere “infame“; ebbene, vi svelo un segreto!Una delle capacità migliori di cui l’essere umano dovrebbe esser dotato è l’ironia, meglio ancora poi l’autoironia. best online slots sites canadaEcco perché ho stilato il perfetto decalogo delle Mamme Infami, ma se avete suggerimenti la lista si può allungare!Numero 1: le Mamme Infami sono quelle che all’ennesima notte in bianco adottano due soluzioni: prendono il neonato e se lo portano nel lettone tra il calore e (si spera) il dormire di mamma e papà oppure si snodano ed entrano nella culla.Non mettetele alla prova, pur di dormire dopo innumerevoli notti insonni sentirebbero scricchiolare le loro ossa, cosa che non è stata molto differente durante il parto.Perché di per sé le mamme hanno sonno, ma le Mamme Infami hanno sonno e VOGLIONO dormire;Numero 2: le Mamme Infami sono quelle che vorrebbero alzare il sedere con le scarpe col tacco e magari ci provano pure, ma non criticate se in borsa tra un pannolino e un ciucciotto non dimenticano ballerine supercomode e poco ingombranti…Numero 3: le Mamme Infami c’hanno provato a fare le mamme modello, quelle che “il tablet/smartphone a mio figlio no eh!“; ma alla fine hanno ceduto pur di avere la tranquillità per mezz’ora di pizza da riuscire a mangiare seduti, magari in pizzeria, senza sentire addosso puntati gli sguardi pungenti della gente (come se loro non avessero mai avuto figli, o magari qualcuno ha da rimproverare il fatto che ai loro tempi non avevano di questi aiuti.

E quindi niente pizza);Numero 4: le Mamme Infami sono quelle che quando portano i figli al parco non portano trenta ricambi e il disinfettante germicida e se i bimbi si sporcano ma chissenefrega, tanto a casa va tutto in lavatrice.I vestiti ovviamente, per i nani dovrebbe bastare un bagno/doccia, acqua e sapone.Tanta acqua, e abbastanza sapone.Numero 5: le Mamme Infami sono quelle che poco danno importanza alla polvere sui mobili e qualche giocattolo in giro perché preferiscono giocare coi loro figli nel tempo che hanno: un giorno questi bambini cresceranno e si dice che ricorderanno quante volte abbiamo giocato con loro e non se la casa era sporca o pulita.Per sistemare c’è tempo ma non estrema urgenza.Numero 6: le Mamme Infami sono quelle che escono di casa coi vestiti puliti ma sanno che dopo due minuti non lo saranno più, specialmente quando i figli sono neonati.E vale la stessa regola del numero 4, neppure per sé stesse portano il ricambio (eccezion fatta per le ballerine in caso di uscita in scarpe col tacco).Numero 7: le Mamme Infami sono quelle che bramano un’uscita con le amiche o una cenetta intima col marito o compagno, sono quelle che aspettano trepidanti l’uscita di un film al cinema per ritrovarsi poi coi sensi di colpa quando arriva il momento.Ma poiché sono infami, ci vanno lo stesso.Numero 8: le Mamme Infami sono quelle che lo shopping non esiste più se non per comprare cose ai figli.Ma qualcosina in saldo può sempre capitare, no?Numero 9: le Mamme Infami sono quelle informate.Sulla teoria sono preparatissime e pure ferrate, nella pratica un po’ meno.Perché parlare e sapere è facile, praticare lo è un po’ meno; sono quelle che “bio è meglio” e “preparo tutto al momento“, ma qualche vasetto di omogeneizzato in credenza c’è, non si può mai sapere dovesse servire…Numero 10: noi Mamme Infami siamo quelle che non si fanno problemi ad ammettere di non esser perfette e non facciamo nulla per sembrare tali, ma a dispetto dell’aggettivo che ci siam date siamo soddisfatte e complete soltanto quando i nostri figli sono felici, perché quando ci abbracciano sappiamo che si sentono al sicuro ed è la sensazione più bella che si possa provare.E voi che suggerimenti avete per la lista delle Mamme Infami?

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